Entlassung in Sicht!

OMG. Ich werde Mittwoch entlassen!! Entlassen! Dann kann ich wieder abnehmen, ohne diese ganze andere scheiße! Ich freu mich so unglaublich. Ich werde zwar noch eine ambulante Therapeutin haben, weil die alle denken ich hab ein Trauma und werde einmal die Woche zur Essgruppe gehen müssen und einmal die Woche ist wiegen. Aber hallo? Ich trink einfach Wasser oder tu mir was in den BH. Ist doch egal. Ich werde frei sein. FREI. ♥

Kein Hunger

Station 3. Ich bin auf Station 3. Es ist dort wirklich viel schöner..Aber es ist einfach noch nicht vorbei. Ich werde nicht gesund sein, wenn ich draußen bin. Ich werde es nicht schaffen. Ich werde abstürzen. Ichhabe keinen Hunger mehr. Ich bin froh, dass mir gestern in der Klinik so schlecht war das ich kotzen musste. Aber keine Ahnung warum. Mir ist immer noch ein bisschen schlecht. Ich hatte lange keine Reise mehr. Ich will aber. Ich brauche das. Ich könnte L dann besuchen. Meine Allerbeste, die ich vielleicht sogar liebe...Hab immer noch nicht wieder geritzt. Mir ist heute aufgefallen, dass meine Klingen in meiner Box in der Klinik sind...Die haben die echt nicht weggeschmissen. Opfa.

Zerrissen

Ich habe Hoffnung. Hoffnung auf ein normales und gutes leben. Ein Leben ohne die Magersucht. Ein Leben in dem ich gerne esse. Aber wenn ich zu Hause bin und mich im Spiegel sehe, dann ist diese Hoffnung so weit entfernt. So unwahrscheinlich. Ich bin von Samstagmorgen um 08:00 bis Sonntagabend 20:00 zu Hause. Ich darf mich frei portionieren, muss aber Protokoll führen, was ich wannwowie gegessen habe. Darf nicht abnehmen. Ich wollte entlassen werden. Ich konnte, aber ich bleibe noch. Gehe hoch auf Station 3. Die Offene. Wäre ich gegangen, wäre ich jede Woche gewogen werden und hätte einen scheiß Wiederaufnahmevertrag bekommen. Ein Kilo unterm Zielgewicht und ich kriegs in der Frist nicht wiedeer und es heißt ,schön dich wiederzusehen DRK,. Ich bleibe aber noch und danach weigere ich mich oder so. Ich weiß nicht. Ich bin so zerrissen. Ich will gesund werden. Nein ich liebe die Krankheit. Ich bin ein fettes Wahlross. Nein ich bin normal. Sogar dünner als andere. Ich bereue es erwischt worden zu sein. Nein es war nur richtig. Was soll ich nur tun? Was? Ich habe seit dem Versprechen nicht mehr geritzt.

Aufhören

Ich ritze mich nicht mehr. Ich habe es ihr versprochen.

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nach 6 wochen einen nachmittag zu hause. ich wiege 45,9kg scheiße. das zielgewicht ist 46kg. aber ich muss noch 4 wochen bleiben, weil ich antideprissiva bekommen werde. scheiße. scheiße. scheiße. ich bin sooo fett geworden. ich ekel mich so sehr. wenn ich rauskomme dann werde ich das ganze geschickter angehen müssen. eindeutig. diese scheiß 6 wochen haben mir bis jetzt absolut nichts gebracht, außer dass ich keinen heißhunger mehr habe. wenn ich rauskomme geheh ich einfach nicht direkt von null auf hundert sondern esse langsam immer weniger. das sollte besser klappen. wünscht mir glück.