still alive

still alive

Wow. Ich habe hier richtig lange nichts mehr gepostet. Ehrlich gesagt, dachte ich, ich hätte diesen Blog gelöscht.. Ich hab mir auf tumblr eher was aufgebaut und dabei veressen, wie toll dieser Ort ist. Also fange ich jetzt wieder an zu posten. Ich werd dem Blog ein Make-Over geben und noch einmal die Themen überdenken, da sich bei mir ja einiges geändert hat. Arbeitet man hier mit hashtags? :D Egal. Also, gesund bin ich noch lange nicht, aber ich habe in gewisser Weise, Fortschritte gemacht. Ich habe mich seit beinahe vier Monaten nicht mehr selbst verletzt! Ich war zwischenzeitlich glaue ich noch zweimal stationär in Behandlung und momentan bin ich teilstationär, also tagesklinisch in Behandlung. Um ehrlich zu sein ist es ein Wunder, dass ich noch lebe. Ich war fest davon überzeugt, dass ich lieber sterben sollte. Ich habe alles geplant und Abschiedsbriefe geschrieben. Ironischerweise haben mich meine Depressionen davon abgehalten, das ganze auch durchzuführen. Ich glaube, die Depression taucht auf, um uns vor dem Suizid zu beschützen. Vielleicht muss man nicht die Depression loswerden, um glücklich zu sein, sondern glücklich sein, um die Depression loszuwerden? Ich habe echt nicht mehr viele Follower, aber ich bin sehr dankbar, falls irgendwer das hier liest. Stay strong!

Klinik

Bin seit 3 Monaten in der Klinik. Wieder. Darf zu Hause übernachten. Sie liebt mich nicht. Will mich nicht. War ein paar viele Male im Krankenhaus zum Nähen. Dämliche Klinik. Immer nähen. Fett. Muss in eine Klinik extra fürs Ritzen. Will sterben.

lächeln

Es ist so schwer...Ich versuche es mit lächeln zu überdecken, aber es ist so anstrengend zu lächeln. Ich hätte nie gedacht, dass es mal so schwer sein würde. Eine Sekunde schaffe ich es...aber nicht länger.

I am alive

Heiii. Also sry, dass ich so lange nicht geschrieben habe..falls es irgendjemanden interessiert. Mir gehts scheiße und mir wirds immer scheiße gehen. Sobald meine Wunden geheilt sind, schneide ich neue. Was bedeutet, ich schneide nicht gerade oft. Alle paar Wochen. Sind halt tief. Aber egal. Ich hasse mich. Habe auch wieder angefangen mit Hungern. Ich kann es nicht ertragen. Ich hasse mich so. Ich wünschte, ich wäre glücklich. Aber ich kann nicht. Ich bin einfach depressiv. Die meisten hier scheinen noch ein Sozialleben zu haben. Ich habe so gut wie keins. Ich könnte so viel schreiben. Aber da kann ich auch gleich ein Buch schreiben. Will ja eh keiner eine Anreihung von Scheiße lesen. Ich bin dumm.

Depressed

Heute war schlecht. Wegen gestern. Streit. Ein fetter Streit war das. Ich bin Schuld. Ich glaube miener Mutter. Es ist alles meine Schuld. Es ist als wäre ich eingehüllt in einen schwarzen Nebel, welcher mein gesamtes Denken eingrenzt. Meine Kunstlehrerin fragte ob ich müde sei. Ich sagte ja. Einer aus meiner Klasse meinte ich sähe immer total depressiv aus. Bin ich auch. Ich will sterben. Wieso? Wieso? Wieso? Ich frage mich wie es wäre ein schönes Leben zu haben. Reich, schön, dünn, glücklich und beliebt. Es gibt solche leben. Leben die nahezu perfekt sind von Menschen die niemals solche Probleme hätten. Aber ich habe so ein Leben nicht verdient. Ich brauch ne Kippe und einen frischen Schnitt.