Die Klinge

Wie hypnotisiert sitze ich da. Ich habe es schon wieder getan. Tausende winzige giftige Spinnen, die meine Gedanken vergiften werden und sich in meinem Kopf einnisten werden kriechen auf mich zu, ergreifen mich. Neben mir. Die Klinge. Ein Griff nach rechts. Meine Finger schließen sich um meine Liebe. Ich führe sie an meine Hüfte. Dort wo man es nicht sieht. Ich schneide. Schmerz durchschießt mich. Aber meine Inneres schmerzt mehr. Tiefer. Um den Schmerz meines Herzens zu betäuben. Das Glück, welches mir die Klinge offenbart. Nichts und doch Alles. Ich werde wieder erbrechen, dass weiß ich. Aber ich habe es auch nicht anders verdient. Nur noch heute und morgen. Dann muss ich 42,7kg wiegen.

verdammt -.-

Scheiße. L hatte ja heute das Gespräch und wie ich vorhin erfahren habe, muss sie heute schon in die Klinik. Ja und jetzt erreich ich sie nicht mehr. Scheiße. Da kann ich nur sagen: Bis Montag Schatziii :( ..oder sie ruft an, wenn sie ihr Handy hat...:) :(

?

Am Montag bin ich weg...Sie werden mich sicher wieder fett machen. Ich werde sitzen bleiben. Ich darf mein Handy nur ein paar Stunden am Tag. Ich darf keinen Laptop mitnehmen. Mein Leben ist vorbei. Ich habe das nur gemacht, damit ich danach in Ruhe magersüchtig sein kann und um mir das Fressen und Kotzen abzugewöhnen. Aber jetzt bin ich mir nicht mehr sicher.

Ritzen

Bis nächste Woche Donnerstag komme ich in die Klinik. Und wahrscheinlich L auch. Sogar in dieselbe. Schon komisch. Aber geil :) Nein nichts ist geil. Ich ritze so tief und das tut einfach nicht weh! Es macht mich verrückt. Ich versuche es tiefer, aber irgendwie geht das nicht und jetzt sind die Wunden von gestern jetzt noch auf und die eine hat nochmal geblutet. Aber aufhören ist nicht drin. Ich kann nicht. Würde ich aufhören, würde ich mich selbst ermorden...

Ich werde.

Partys

Sie zittert so sehr. So sehr. Sie reagiert nicht auf unsere Stimmen. Wir müssen sie auf die Luftmatratze tragen. Geschafft. Sie zittert immer noch. Ich decke sie zu. Eine Weile ist es still und wir sitzen einfach rum. Dann kotzt sie. Ich versuche sie sauber zu halten, aber sie lehnt sich so, dass sie mitsamt der Matratze in ihrer Kotze landet. Ich trete in Wasser. Ziehe meine Socken aus und werfe sie in die Ecke. Wir müssen was tun. Sie reagiert nicht. Die anderen sind nutzlos. K lacht sich einfach einen ab, weil ich mich so aufgeregt habe über das Wasser. Ich habe etwas Erbrochenes an der Schulter. M macht ja eh nichts. Ich muss das machen. Ich muss L helfen. Meiner besten Freundin. M ist doch mal nützlich und kommt auf die grandiose Idee sie ins Bad zu verfrachten. Ich rede auf L ein. Helfe ihr aufzustehen. Später als sie neben dem Kotzeimer im Bett sitzt mit mir und die anderen im Wohnzimmer sind redet sie mit mir. Sie erzählt mir wie sehr sie ihre Oma liebt und das sie nicht will, dass sie stirbt. Ich helfe ihr. Sie erzählt, dass sie fertig ist. Dass sie nicht mehr kann. Kein Wunder. Sie hilft immer allen. Scheint die zu sein die Spaß am Leben hat und versteckt ihren Schmerz. Sie ist wieder in die Magersucht abgerutscht. Wird wieder aggressiv. Hat versucht sich umzubringen. Ritzt sich wieder. Hat sich extra eine Rippe gebrochen. Sie ist wunderbar. Wodka ist scheiße. Ich bin scheiße. Warum ist sie, die Dünne die Magersüchtige. Ich will die Magersüchtige sein. Bulimie ist scheiße. Ich geh jetzt Kotzen.

Zweifel

Gewicht: 44kg
Gegessen: mittag-> ein bisschen Rührei mit Nudeln (ca. 200) und ein bisschen Kiwi und ein bisschen Apfel (zsm. ca.70), nach dem Mittagessen das aus DM
nachmittags-> 500ml Gemüsebrühe (35) gesamt-> 305kcal
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Sry, dass ich ein paar Tage nicht geschrieben habe. Ich musste mich erstmal ordnen. Am Dienstag bin ich nach dem Kotzen zu meiner Mutter gegangen um sie was zu fragen und fand sie heulend vor...Ich habe sie gefragt was los ist. Sie hat gesagt ich sei magersüchtig. Ich habe gesagt, dass ich nicht magersüchtig bin. Sie wirft mir vor mich vollzufressen und dann zu erbrechen. Ich sage, dass ich das nicht tue. Danach sage ich nichts mehr. Ich weiß, dass wenn ich es tun würde, ich in Tränen ausbrechen würde und so sitze ich einfach da. Dann irgendwann reden wir. Wir reden über das was ich tue. Auch über das Ritzen. Ich bereue schon beim Reden, dass ich überhaupt zu dumm war um es geheim zu halten. Aber ich muss ihr alles erzählen, weil sie in letzter Zeit eh wusste, dass ich ihr etwas verheimliche. Heute war ich nicht in der Schule. Wir waren beim Arzt. Dem Hausarzt. Muss man anscheinend. Meine Mutter hat bei irgend so einer Seelsorgscheiße angerufen. Sie will jetzt scheinbar alles tun damit ich gesund werde. Juhuuuu. Sie hat in der DRK in Bad Neunahr angerufen. Obwohl der andere Scheiß viel näher war, aber da meinten sie, sie wären nicht zusatändig für unseren Kreis... Und jetzt ist mein Kopf irgendwie leer. Ich mache Abends meine Sport. Ich will unbedingt Kippen. Ich will nicht essen. Aber gleichzeitig möchte ich ihr nich noch mehr Trauer bescheren und deswegen sitze ich brav am Mittagstisch, hole mir so wenig wie möglich und versuche es nach mehr aussehen zu lassen als es ist. Ich hatte heute wenigstens noch keinen Fressanfall. Wer weiß, ob ich das noch durchhalte. Ich könnte jetzt aber einen haben, da meine Mutter arbeiten ist und nur meine Sis da ist und die hat ja keine Ahnung. Aber hinterher bleibt noch was drin und ich nehme wieder zu...Also nein. Ich frage mich wann die zurückrufen. Ich will nicht. Ich will nichts. Ich bin einfach leer.

sie weiß es. meine mutter weiß es. ich kann mir direkt ne kugel in den kopf schießen.

Sie fragt wie viel ich jetzt denn wiege. Ich sage 44,5kg. Sie schaut mich an. Sie hat keine Hüften und keine Brüste. Merkwürdig in diesem Alter, aber was kümmerts mich. Sie meint ich wöge niemals so viel wie sie. Anscheinend sieht man wirklich nicht das ich von 51 auf 44,5 gekommen bin. Ich sage ihr das es wahrscheinlich so aussieht weil ich im Gegensatz zu ihr Kurven habe. Sie sagt nichts. K meint es liegt daran das J mehr Muskeln hat. Ich stimme K zu.

Ich wollte es locker angehen lassen. Wollte mir selbst keinen Druck machen. Ich wollte wenigstens einen Tag nicht schwach werden und dann meine letzten Kraftreserven zum Kotzen benutzen. Ich glaube meine Tage sind überfällig. Sind sie eig. nie. Wird ein Missverständnis sein. Aber tief in mir drin weiß ich, dass ich es mir wünsche. Ich will den Beweis für meine Stärke haben. Aber ich bin nicht stark. Ich gehe kotzen.

huuuu ein tag geschafft ^^

Gewicht: ? (war so schlau und habe vor dem Wiegen gegessen ^^)
Kalorien: 400
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Ich habe den Tag heute geschafft, ohne zu fressen und ohne zu kotzen! Das ist ja schon lange her, dass ich das geschafft habe..Ich hoffe morgen schaffe ich das mit dem Fasten. Ich sag nur: Brühe.^^ Ich habe mir heute im DM 2 Sachen gekauft (ich sag lieber nicht welche...) und hoffe echt das die was bringen und es klappt. Allerdings sind die Sachen glaube ich ziemlich sinnlos, wenn ich wieder fresse und kotze und ich hoffe jetzt echt das eine Zeit lang ohne zu schaffen, denn es macht mich einfach fertig dieses Rumgekotze. War heute mit einer guten Freundin M am Rhein. Sie ist eine von den 2 Mädels die wissen was ich mache und wir haben uns unterhalten undso. Und da ich seit ca. einer Woche nicht geraucht habe, habe ich so ziemlich Kette geraucht :) War echt schön auf diesem geilen Ding da zu hocken. Die Touris haben uns alle angeglotzt wie Busse^^ Wünsche allen ne gute Nacht :*

normal ^^

Gewicht: 43,8kg :D
Gegessen: Toast mit Käse und Gurken (118), Toast mit Gurken ( 62), 4 Portionen Bratkartoffeln (ka aber wieder ausgekotzt ^^), Schokohase (545, wieder ausgekotzt)
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Heute war ein ganz normaler Tag. Fressen, Kotzen, Hungern. Nur bei meinen Großeltern :)
Es war ein merkwürdiges Gefühl bei meinen Großeltern zu kotzen und doch total vertraut. Irgendwie fühle ich mich als hätte ich etwas beschmutzt. Aber es gab keinen anderen Ausweg. Das war total berechtigt. Total. Man sollte meinen, ich würde die ganze Zeit motiviert werden, da meine untergewichtige und nur am Süßigkeiten essende Cousine hier ist. Also habe ich praktisch die ganze Zeit ein lebendes Thinspo bei mir, aber es ist keine Motivation. Keine Ahnung warum. Mach gleich noch Sport. Wegen dem Sport gestern und meinem Gewicht heute ist mir noch mehr klar geworden, dass Sport beim Abnehmen noch am meisten hilft..:) Noch 2kg bis ich untergewichtig bin! Ich muss es schaffen!

Damals hatte ich immer Angst bei meinen Großeltern im Keller. Jetzt habe ich dort gekotzt. Mein Revier. ^^ Die Geister können sich verpissen. Ich frage mich ob ich wenn ich jetzt im dunkeln nach unten gehe Angst habe. Ich werde es ausprobieren. Kann nicht schaden. Naja...vielleicht leg ich mich auf der Treppe wieder auf die Schnauze und verstauche mir den Fuß....:)

ich werde versagen verdammt ;)

Gewicht: 44,8kg
Gegessen: eine Kartoffel und gaaaanz bisschen Salat (ca.100), 2 Löffeleier (gefühlte 500), ein paar von den sauren Würmern (denk mal 50), 2 Stücke Kuchen ( ca.600..), eine viertel Tafel Luftschokolade (136) -> 1386kcal :(
Abtrainiert (!!!!) : 1350 kcal (!!)
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Heute war ich ja bei meiner Oma. Und ich habe wie erwartet gegessen....:( ABER dann habe ich den Hometrainer im Keller bemerkt...und alles wieder abtrainiert. Kein Kotzen! Ich hätte gerne. Aber gerade in den Zimmern neben den Bädern mussten Leute sein...Jo maaann... :/ Das Problem ist, dass ich es wohl kaum durchhalten kann bis Do alles immer woeder abzutrainieren und ich hoffe echt ich schaffe das mit dem Hungern! Aber wie auch immer. Sonst bin ich zufrieden. Wünsche allen einen guten Tag!

Neben mir

Gewicht: 45kg
Gegessen: Brühe, Schokolade und vieles mehr. Fast alles wieder ausgekotzt
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Ich kann das nicht. Ich schaffe das nicht. Der Diätplan ist für die Katz. Ich kann das nicht. Für jemanden der stark ist. Für die Ana's ist dieser Plan was. Ana's haben es viel leichter. Sie sind stärker. Klar sie müssen sich auch beherrschen, aber sie müssen nicht jeden Tag aufs neue mit dieser Scham leben. Dieser Schuld. Der Schuld, die man verspürt, wenn man jeden Tag aufs neue schwach wird, alles in sich reinstopft, diesen aufgeblähten und schmerzenden Bauch sieht und alles wieder erbricht. Manchmal stundenlang. Ich frage mich wie das alles passieren konnte. Wie ich so tief sinken konnte. Wie das alles passieren konnte. In letzter Zeit ist alles so unwirklich. Es kommt mir ständig so vor, als wäre ich nur ein Beobachter und es macht mich fertig. Es macht mich fertig was ich sehen muss. Aber ich kann das nicht beeinflussen. Ich fühle mich so ohnmächtig und schwach. Als würde Mia mich verdrängen bis ich nur noch ein völlig unwichtiger Teil meiner selbst bin.Wie soll ich das morgen bei meinen Großeltern schaffen bloß 100 Kalorien zu mir zu nehmen. Bis Donnerstag nicht zu fressen und zu kotzen. Ich werde auf keinen Fall bei meinen Großeltern kotzen. Der einzige und letzte Ausweg wird sein. Vor das Haus in den Wald zu gehen und dort zu kotzen. Bah. Hoffentlich fresse ich nicht. Und dann das Ritzen. Ich ritze immer tiefer, spüre immer weniger Schmerz...

Erbrechen

Gewicht: ?
Nicht erbrochen: 1 Liter Brühe (30), 200 ml grüner Tee (8) und ein bisschen Muffin (?) -> 38 + ? kcal
Erbrochen: Jede Menge
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Ich war kotzen. Und weil es ja so schön ist habe ich danach munter weiter gefressen und danach wieder gekotzt. Es ist merkwürdig sich zu erbrechen. In dem Moment in dem man kotzt wird alles leer. Für diesen Moment zählt nichts. Manchmal vergesse ich plötzlich alles. Ich sitze dann vor dem Klo und die Gedanken fließen einfach und dann fällt mir auf einmal ein, dass ich ja am Brechen war. Und ich kotze weiter. Am Ende war ich heute echt fertig. Ich hatte Kopfschmerzen und war so schwach, da war mir das bisschen Schokomuffin, welches jetzt noch in meinem Magen sein muss echt egal. Morgen ist Ostern. Juhuuu.

Scham

Ich schäme mich so. So sehr. Der Anfang des Tages lief so gut. Ein bisschen Brühe, ein grüner Tee. Und dann, obwohl mein Bauch voll ist, bekomme ich Hunger. Ich will mir gerade eine Banane holen, da kommt miene Mutter nach Hause. Mit Laugencrossaints und Schokolade. Und das wars. Ich habe 2 Laugencrossaints und eine halbe Tafel Zartbitterschokolade gegessen. Ich bin ekelhaft. So ekelhaft. Ich glaube ich gehe gleich kotzen. Mit Kotzen, kann ich meine Fehler ungeschehen machen. Es ist dann so, als wäre ich niemals schwach geworden. Es ist wunderbar. Und ich glaube, dass ich überhaupt weiß, dass es einen Ausweg gibt. Das Kotzen. Und das ich weiß, dass ich es kann, ist das Problem. Mein Unterbewusstsein hat das wahrscheinlich die ganze Zeit vor Augen. Als ich noch nicht gekotzt habe, bzw. als ich es noch richtig schrecklich fand, war ich stärker. ich konnte tagelang so gut wie nichts essen. Aber dann kamen die Fressanfälle und das Kotzen.

Am liebsten würde ich mich fallen lassen.

versagen.

Gewogen: 44,3kg
Gegessen: jede menge zeug.
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Wenn man versagt hat, dann fühlt man sich als würde sich ein unglaublich tiefer schwarzer Abgrund unter einem auftun und der einzige Weg nicht zu fallen, ist zu fliegen. Sich zu motivieren mit Thinspos, sich gut zuzureden, einfach zu hoffen, dass der nächste Tag besser wird. Ich hoffe der nächste Tag wird besser. Über heute brauche ich nicht zu reden. Heute war ein Fehler. Ein Ausrutscher. Mir bleibt die Hoffnung. Mir bleibt immer nur die Hoffnung. Wenn ich kotze, hoffe ich genug rauszubekommen. Wenn ich fresse, hoffe ich am nächsten Tag nicht zu viel zugenommen zu haben. Wenn ich ritze, hoffe ich für einen Moment all den Schmerz des Lebens vergessen zu können. Zu fliegen. ♥