Depressed

Heute war schlecht. Wegen gestern. Streit. Ein fetter Streit war das. Ich bin Schuld. Ich glaube miener Mutter. Es ist alles meine Schuld. Es ist als wäre ich eingehüllt in einen schwarzen Nebel, welcher mein gesamtes Denken eingrenzt. Meine Kunstlehrerin fragte ob ich müde sei. Ich sagte ja. Einer aus meiner Klasse meinte ich sähe immer total depressiv aus. Bin ich auch. Ich will sterben. Wieso? Wieso? Wieso? Ich frage mich wie es wäre ein schönes Leben zu haben. Reich, schön, dünn, glücklich und beliebt. Es gibt solche leben. Leben die nahezu perfekt sind von Menschen die niemals solche Probleme hätten. Aber ich habe so ein Leben nicht verdient. Ich brauch ne Kippe und einen frischen Schnitt.

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Die Tage ziehen an mir vorbei und die Gedanken werden dunkler. Alles was ich will, ist es beenden. Punkt. Ich fühl mich von der Realität verarscht und wie in einem schlechten, sehr schlechten Film, welcher gar nicht wahr sein kann. Es ist doch eigentlich alles egal. Die Welt ist scheiße. So oder so. Da macht es keinen Unterschied ob ich lebe oder nicht. Die Menschen bleiben gleich. Und je mehr es von ihnen gibt, desto schlimmer wird es.

Tiere

Angeekelt schaue ich auf die Menschen in der Sporthalle. Stelle mir vor, sie wären alle nackt. Menschen sind nichts anderes als Tiere. Vorhersehbar. Ekelig. Nur viel grausamer, als alle anderen Tiere. Denken nicht über die Folgen ihres Handelns nach. Handeln nur nach Instinkt. Diese Welt ist falsch und ich will nicht mehr in ihr leben.

Regenbogen

Im Auto

Musik in meinem Kopf

Sie wedelt mit den Händen

Will zeigen

Da ist ein Regenbogen

Glaubt sie ich bin von Regenbögen fasziniert?

Nicht nach

1 Kilo weg in einem Tag

Rein mit dem Essen Raus mit dem Essen

Offene Wunden Wunderschön Füllen sich mit Blut Klaffen

Und doch

Immer wieder schaue ich zu diesem Regenbogen

Erleuchtung

Haha. Gestern Abend, als ich auf YouTube Alice im Hungerland gehört habe, kam mir die Erleuchtung. Man kann in Hunger genauso schwelgen wie im Essen. Bäääähhhmmm. Ich habe nur um 17Uhr ein paar Brote ohne nichts gegessen. Ich glaub 450kcal insgesamt. Okay..Zu viel Brot, aber es geht ums Prinzip. Hunger ist geil. Geiler als  Fressen und Kotzen.

Schläge

Ich bin am Ende. Mein Bruder. Er schlägt. Meine Schwester. Meine Mutter. Mich. Alle. Schon länger. Heute hat er meiner Mutter ins Gesicht geschlagen. Grund? Er durfte heute eigentlich nicht X-Box spielen. Sie war auf der Arbeit. Hat sie nicht versteckt. Ihm vertraut. Er hat den ganzen Tag gespielt. Sie hat ihn gefragt, ob er gespielt hat. Er ist ausgerastet und hat sie geschlagen. Wegen einer Frage. Ich hasse ihn. Ich will, dass es stirbt. Ich will ihm ein Messer in den Rücken rammen. Diesem beschissenen Arschloch. Er soll sterben. Sterben. Sterben. Sterben.

Müssen

Ich muss kotzen. Nein. Doch. Doch. Dann werden sie es merken. Aber ich muss. Ich muss. Ich werde. Das Risiko gehe ich ein.

Gestern Nacht

Halte die Klinge an den Arm.
Stelle mir vor, wie es wäre zuzudrücken.
Eine lange Linie zu schneiden.
Bilder von Krankenhaus im Kopf.
Erinnerung an das Glück
Als ich dachte, ich würde sterben.
L.
Ich darf nicht.
Ich halte es für sie aus.
Und doch plane ich ständig mich umzubringen.
Tod.

Haha

Lol. Das sieht so geil aus wenn so ein blauer Fleck so immer größer wird. Mein Arm ist blau.

Ritzdruck

Ich will schneiden. So dringend. Ich muss. Aber muss bis später warten. Hab auch keine richtig scharfe Klinge. Es wird tief. Solange schlag ich meinen Arm gegen mein Bett. Bummbummbummbumm.

Thanks

Ich bin faul und dumm. Ich bin eine Foze. Danke Mama.

Angst

Streit. Wollte srikt so gut wie nichts essen. Hab die ganze Keksschokolade gegessen. Die große von Milka, wenn ihr wisst was ich meine. Darf heute nichts mehr essen sonst nehm ich zu. Will schneiden. Muss gleich zum arzt wegen den entzündeten. Nehm die tabletten wieder. Habs heute vergessen. Ich war ohne die letztens so gut drauf. Aber auch total depressiv. Beides abwechselnd. Ich war viel besser in Ballett. Bin fett. Hatte gestern wieder eine Schlafparalyse. Kann mich wieder nur noch wenig erinnern. Es war so schrecklich. So grausam. Panik. Hab gestern nacht auch dinge im zimmer gesehen. Es ist so lange nicht mehr passiert. Angst. Angst vor heute Nacht. Aber ich versuch Ruhe zu bewahren wenn es passiert. Ich hatte ja auch schon schöne Reisen.

Plan

*-* will machen. Schöön.

Scheiß tabletten

Ich hab echt das Gefühl die Dinger unterdrücken meine Persönlichkeit. Ich hab die aus Versehen 24 Stunden nicht genommen und bin total depri und hab so einen Hass auf Essen. Fuck.

tja

Die ganzen Wunden haben sich entzündet. Der Arzt hat sich gewundert, dass die schon 2 Wochen alt sind. Ich war letzten Samstag auf einer B-Day Party so besoffen. Das war nicht mehr schön. Ich hab total den Depri-Trip geschoben. Meine fast einzigen Worte: Ich bin fett, hässlich, egoistisch. Es tut mir so leid. Nach der Party lag ich mit K und nem Kumpel von ihr im Bett. Er hat es plötzlich mitten in der Nacht gewagt mit seinen Händen über meinen Körper zu streichen. Über meine Hüften. Ich habe mich weggedreht und den Ekel unterdrückt als er mehrmals versuchte..naja. Mein Herz hat so gehämmert. Ein paar Minuten später höre ich K: Ey mach deinen Hand da weg! Tja. Ich bin so unglücklich. Ich vermisse L so. Ich vermisse sie so. Am Sonntag darf ich sie einen halbe Stunde unter Aufsicht sehen. Wie können sie das tun. Sie haben kein verdammtes Recht dazu Alles zu zerstören und sich dann zu wundern. Diese verfluchten Hurensöhne. Da die scheiß DRK-Fachklinik für Jugendpsychiatrie in Bad Neunahr und Rheinlandpfalz. Da findet ihr die größten verdammten Arschlöcher. Ich will nicht mehr.

in letzter zeit

Boah gestern Abend. Wie. Kann. Man. Nur. Überall. Klingen. Haben. Davon. Aber. Nur. Eine. Halbwegs. Scharfe. Bah.

Heute. Ich war da wo ich früher gewohnt habe. In Scheideweg. Naja. Ich hatte schon morgens Bauchflattern. Ich war schon lange nicht mehr dort und es machte mir Angst. Aber gut. Dort bin ich total depri geworden. War zu erwarten.

Zum Essen. Ich habe es hier noch nicht geschrieben, aber seit längerer Zeit erbreche ich nicht mehr. Ich habe mich gezwungen aufzuhören, dann erstmal ein paar Tage ziemlich viel gegessen und dann ging es immer weiter runter und jetzt esse ich 400-700kcal am Tag. Heute war es ein halber Energydrink(75), bisschen Salat(ca.30), ein Stück helles Brot(ca.70) und so chinesische Nussdinger(ka irgendwie 200 oder so :/). Das wars. Gleich noch ein Apfel, aber der ist ja nicht schlimm, da er ja bei der Verdauung schon verbrannt wird und richtig gesund ist. :)

Ich muss neue Klingen besorgen.

Ach und ich habe grad keine verschissene Ahnung wie viel ich wiege. Müsste um die 45 sein. :///

2. Video auf YouTube ♥

ist eig. schon was älter ^^

auch

SVV-LetMeFly.♥

Mein Körper bebt. Meine Seele schreit. In meinem Inneren ist ein Kampf ausgebrochen. Eine wilde sinnlose Schlacht und es wird immer schlimmer. Niemals besser. Zu viel. Einen Moment versuche ich mich gegen mein stilles aufkochendes Verlangen zu wehren, doch es ist sinnlos. Zu viel. Zitternd greife ich nach meiner Klinge, liebkose sie mit meinen Fingern. Eine einsame Träne stiehlt sich aus meinem Augenwinkel, läuft über meine Wange und stürzt hinab. Ich setze an. Zu viel. Ja. Alles ist zu viel und vor allem ich. Ich hasse mich. Ich hasse alles an mir. Ich drücke zu. Ich habe es nicht verdient zu leben. Ich schicke meine Klinge auf eine Reise. Eine Reise meinen Arm hinab. Tiefer. Süßer und purer Schmerz umhüllt mich. Er vertreibt all meine Last und nimmt den Platz all dieser düsteren Gedanken ein. Er durchströmt mich. Meinen ganzen Körper. Ich setze erneut an, während Blut aus der frischen Wunde über meinen Arm rinnt. Es ist mir egal. Nur der Schmerz zählt. Wieder fährt die Klinge durch meine Haut. Der Schmerz, dieses unglaubliche und intensive Gefühl, schwillt in mir an und droht auszubrechen. Der Schmerz explodiert. Er lässt mich fliegen. Empor schweben. Seine Macht verleiht mir Flügel und gibt mir für kurze Zeit die Möglichkeit, diese grausame Welt zu verlassen und zu vergessen. Ich fliege. Höher. Ich teste meine Grenzen aus und komme dem Himmel jedes Mal ein Stückchen näher. Es reicht. All der Druck ist verschwunden. Für kurze Zeit bin ich befreit. Mit der Gewissheit, dass es wieder passieren wird, schlafe ich ein.

Holla, wenn sich jemand die beiden Posts durchgelesen hat. ^^

selbst geschrieben in der Klinik

Ein Kreislauf meines Ichs

Ich spüre, wie sie sich nähert
Sie schleicht sich an
Mehr und Mehr
Mit jeder Niederlage mehr
Sie greift nach mir
Lockt mit Erlösung
Ich zögere
Ich weiß zu gut, was dann passiert
Doch der Stress ist zu groß
Er ist zu allumfassend
Der Druck wächst
Er will nicht von mir lassen
Ich lasse los
Ich lasse sie mich umarmen mit kalten Schwingen
Ich spüre sie und sonst nichts
Ich spüre die Leere
Ich bin nicht erlöst
Doch für einen Moment bin ich frei
Es wird Zeit
Nichts bleibt für immer
Ich zögere
Ich weiß zu gut, was dann passiert
Ich greife zur Klinge
Sie ist die einzige Lösung
Ich schneide mich auf
Der Schmerz umhüllt meine Sinne
Es gibt nur noch ihn und das Blut
Der rote Saft der Verletzung
Danach ist es besser
Für kurze Zeit

♥

Danke an meine Follower! Ihr seid super! ♥

Küsse

Meine Gedanken leuchten vor Glück als mir klar wird, dass sie  Ausgang hat und ich direkt vor der Klinik stehe. Ich sehe sie nicht zuerst, sondern höre sie. Ihre wunderbare Stimme. Sie rennt auf mich zu und ich auch ich fange an zu rennen. Stört nicht, dass uns die ganzen alten Menschen, welche man grundsätzlich in Bad Neunahr findet angaffen. Erster Kuss. Wir gehen zu den anderen aus der Klinik und fangen an zu qualmen. Auf der Bank. Weitere Küsse. Später auf dem Weg zurück zur Klinik. Wir sind schneller als der Rest. Am Eingang zur Klinik wird irgendetwas renoviert. Hinter die Holzwand. Unendliche Küsse. Sie scheint so glücklich. Also bin ich es auch. Ich liebe sie.

Thinspos ♥

Kontakt? Neeeeeeee. Wer braucht das schon?-.-

Na super. Ich darf L einmal alle 2 Wochen für 30 Minuten unter Aufsicht sehen. Warum? Weil meine alte Bezugsbetreuerin sich herausgenommen hat L's Therapeutin zu sagen, dass wie uns als ich da war nur über Essen undso unterhalten haben. Schön. Wir haben uns darüber unterhalten. Und das ist ja wohl normal. Es betrifft uns beide. Aber wir haben uns nur kurz darüber unterhalten und ganz bestimmt NICHT die ganze verfluchte Zeit! Was denkt die sich? Ich könnt so ausrasten. Naja. Ich glaube ich bin jetzt mit L zusm. *-* Ich liebe sie so sehr. Ich liebe liebe liebe sie! Beim ritzen habe ich ganz neue Tiefen entdeckt. Aber ich geh doch nicht zum Arzt und lass mir das tapen oder nähen oder so.

verstoßen

Lol. Ich wurde glaube ich heute von meiner Oma verstoßen nachdem sich mich geschlagen hat.

kraftlos

Ich will nicht mehr. Dieses kranke Verhalten. Immer wieder nehme ich mir vor zu hungern. Immer wieder scheitern. Immer wieder trauern.

gesternheute

L und ich. Irgendwo zwischen Bäumen. Schneiden uns zusammen. Ihr Blut ist süß. Ich liebe sie. Nicht nur like a friend. Heute. Wir waren mit M und K verabredet. Im Zug. Sms. Ich muss zurück in die Klinik. Kann heute nicht. Es war klar, dass sie morgen wieder da rein kommen würde. Aber heute. Mir ist so schlecht. Mein Kopf. Mein Hals. Ausversehen extra mit den Fingernägeln. Ich habe den Wunsch langsam zu sterben. Einzuschlafen.

Fucked Up

Diese beschissene Psychologin. Meine beschissene Psychologin hat den Termin für heute abgesagt. Ergo-> Ich konnte L heute nicht sehen. Ich hätte vielleicht gedurft nach dem Termin. Unter Aufsicht. Wie im Gefängnis. Es wäre besser als nichts gewesen. Aber Termin war abgesagt. Und ich versinke in Trauer. Ich vermisse sie. Wir dürfen nich teinmal telen. Diese verschissene Klinik interessiert sich einen scheiß für ihre Patienten. Es ist als wollten sie einfach irgendetwas in unserer Hinsicht unternehmen. Und mit dem was sie tun machen sie bloß alles schlimmer. Diese Idioten.

Muster

essenkotzenessenkotzenessenkotzen. Morgen esse ich nichts. Nichts. Schneide. Tut gut.

L

musste weinen. ich vermisse sie so.

Ballett