Gestern Nacht

Halte die Klinge an den Arm.
Stelle mir vor, wie es wäre zuzudrücken.
Eine lange Linie zu schneiden.
Bilder von Krankenhaus im Kopf.
Erinnerung an das Glück
Als ich dachte, ich würde sterben.
L.
Ich darf nicht.
Ich halte es für sie aus.
Und doch plane ich ständig mich umzubringen.
Tod.

Haha

Lol. Das sieht so geil aus wenn so ein blauer Fleck so immer größer wird. Mein Arm ist blau.

Ritzdruck

Ich will schneiden. So dringend. Ich muss. Aber muss bis später warten. Hab auch keine richtig scharfe Klinge. Es wird tief. Solange schlag ich meinen Arm gegen mein Bett. Bummbummbummbumm.

Thanks

Ich bin faul und dumm. Ich bin eine Foze. Danke Mama.

Angst

Streit. Wollte srikt so gut wie nichts essen. Hab die ganze Keksschokolade gegessen. Die große von Milka, wenn ihr wisst was ich meine. Darf heute nichts mehr essen sonst nehm ich zu. Will schneiden. Muss gleich zum arzt wegen den entzündeten. Nehm die tabletten wieder. Habs heute vergessen. Ich war ohne die letztens so gut drauf. Aber auch total depressiv. Beides abwechselnd. Ich war viel besser in Ballett. Bin fett. Hatte gestern wieder eine Schlafparalyse. Kann mich wieder nur noch wenig erinnern. Es war so schrecklich. So grausam. Panik. Hab gestern nacht auch dinge im zimmer gesehen. Es ist so lange nicht mehr passiert. Angst. Angst vor heute Nacht. Aber ich versuch Ruhe zu bewahren wenn es passiert. Ich hatte ja auch schon schöne Reisen.

Plan

*-* will machen. Schöön.

Scheiß tabletten

Ich hab echt das Gefühl die Dinger unterdrücken meine Persönlichkeit. Ich hab die aus Versehen 24 Stunden nicht genommen und bin total depri und hab so einen Hass auf Essen. Fuck.

tja

Die ganzen Wunden haben sich entzündet. Der Arzt hat sich gewundert, dass die schon 2 Wochen alt sind. Ich war letzten Samstag auf einer B-Day Party so besoffen. Das war nicht mehr schön. Ich hab total den Depri-Trip geschoben. Meine fast einzigen Worte: Ich bin fett, hässlich, egoistisch. Es tut mir so leid. Nach der Party lag ich mit K und nem Kumpel von ihr im Bett. Er hat es plötzlich mitten in der Nacht gewagt mit seinen Händen über meinen Körper zu streichen. Über meine Hüften. Ich habe mich weggedreht und den Ekel unterdrückt als er mehrmals versuchte..naja. Mein Herz hat so gehämmert. Ein paar Minuten später höre ich K: Ey mach deinen Hand da weg! Tja. Ich bin so unglücklich. Ich vermisse L so. Ich vermisse sie so. Am Sonntag darf ich sie einen halbe Stunde unter Aufsicht sehen. Wie können sie das tun. Sie haben kein verdammtes Recht dazu Alles zu zerstören und sich dann zu wundern. Diese verfluchten Hurensöhne. Da die scheiß DRK-Fachklinik für Jugendpsychiatrie in Bad Neunahr und Rheinlandpfalz. Da findet ihr die größten verdammten Arschlöcher. Ich will nicht mehr.

in letzter zeit

Boah gestern Abend. Wie. Kann. Man. Nur. Überall. Klingen. Haben. Davon. Aber. Nur. Eine. Halbwegs. Scharfe. Bah.

Heute. Ich war da wo ich früher gewohnt habe. In Scheideweg. Naja. Ich hatte schon morgens Bauchflattern. Ich war schon lange nicht mehr dort und es machte mir Angst. Aber gut. Dort bin ich total depri geworden. War zu erwarten.

Zum Essen. Ich habe es hier noch nicht geschrieben, aber seit längerer Zeit erbreche ich nicht mehr. Ich habe mich gezwungen aufzuhören, dann erstmal ein paar Tage ziemlich viel gegessen und dann ging es immer weiter runter und jetzt esse ich 400-700kcal am Tag. Heute war es ein halber Energydrink(75), bisschen Salat(ca.30), ein Stück helles Brot(ca.70) und so chinesische Nussdinger(ka irgendwie 200 oder so :/). Das wars. Gleich noch ein Apfel, aber der ist ja nicht schlimm, da er ja bei der Verdauung schon verbrannt wird und richtig gesund ist. :)

Ich muss neue Klingen besorgen.

Ach und ich habe grad keine verschissene Ahnung wie viel ich wiege. Müsste um die 45 sein. :///

2. Video auf YouTube ♥

ist eig. schon was älter ^^

auch

SVV-LetMeFly.♥

Mein Körper bebt. Meine Seele schreit. In meinem Inneren ist ein Kampf ausgebrochen. Eine wilde sinnlose Schlacht und es wird immer schlimmer. Niemals besser. Zu viel. Einen Moment versuche ich mich gegen mein stilles aufkochendes Verlangen zu wehren, doch es ist sinnlos. Zu viel. Zitternd greife ich nach meiner Klinge, liebkose sie mit meinen Fingern. Eine einsame Träne stiehlt sich aus meinem Augenwinkel, läuft über meine Wange und stürzt hinab. Ich setze an. Zu viel. Ja. Alles ist zu viel und vor allem ich. Ich hasse mich. Ich hasse alles an mir. Ich drücke zu. Ich habe es nicht verdient zu leben. Ich schicke meine Klinge auf eine Reise. Eine Reise meinen Arm hinab. Tiefer. Süßer und purer Schmerz umhüllt mich. Er vertreibt all meine Last und nimmt den Platz all dieser düsteren Gedanken ein. Er durchströmt mich. Meinen ganzen Körper. Ich setze erneut an, während Blut aus der frischen Wunde über meinen Arm rinnt. Es ist mir egal. Nur der Schmerz zählt. Wieder fährt die Klinge durch meine Haut. Der Schmerz, dieses unglaubliche und intensive Gefühl, schwillt in mir an und droht auszubrechen. Der Schmerz explodiert. Er lässt mich fliegen. Empor schweben. Seine Macht verleiht mir Flügel und gibt mir für kurze Zeit die Möglichkeit, diese grausame Welt zu verlassen und zu vergessen. Ich fliege. Höher. Ich teste meine Grenzen aus und komme dem Himmel jedes Mal ein Stückchen näher. Es reicht. All der Druck ist verschwunden. Für kurze Zeit bin ich befreit. Mit der Gewissheit, dass es wieder passieren wird, schlafe ich ein.

Holla, wenn sich jemand die beiden Posts durchgelesen hat. ^^

selbst geschrieben in der Klinik

Ein Kreislauf meines Ichs

Ich spüre, wie sie sich nähert
Sie schleicht sich an
Mehr und Mehr
Mit jeder Niederlage mehr
Sie greift nach mir
Lockt mit Erlösung
Ich zögere
Ich weiß zu gut, was dann passiert
Doch der Stress ist zu groß
Er ist zu allumfassend
Der Druck wächst
Er will nicht von mir lassen
Ich lasse los
Ich lasse sie mich umarmen mit kalten Schwingen
Ich spüre sie und sonst nichts
Ich spüre die Leere
Ich bin nicht erlöst
Doch für einen Moment bin ich frei
Es wird Zeit
Nichts bleibt für immer
Ich zögere
Ich weiß zu gut, was dann passiert
Ich greife zur Klinge
Sie ist die einzige Lösung
Ich schneide mich auf
Der Schmerz umhüllt meine Sinne
Es gibt nur noch ihn und das Blut
Der rote Saft der Verletzung
Danach ist es besser
Für kurze Zeit

♥

Danke an meine Follower! Ihr seid super! ♥

Küsse

Meine Gedanken leuchten vor Glück als mir klar wird, dass sie  Ausgang hat und ich direkt vor der Klinik stehe. Ich sehe sie nicht zuerst, sondern höre sie. Ihre wunderbare Stimme. Sie rennt auf mich zu und ich auch ich fange an zu rennen. Stört nicht, dass uns die ganzen alten Menschen, welche man grundsätzlich in Bad Neunahr findet angaffen. Erster Kuss. Wir gehen zu den anderen aus der Klinik und fangen an zu qualmen. Auf der Bank. Weitere Küsse. Später auf dem Weg zurück zur Klinik. Wir sind schneller als der Rest. Am Eingang zur Klinik wird irgendetwas renoviert. Hinter die Holzwand. Unendliche Küsse. Sie scheint so glücklich. Also bin ich es auch. Ich liebe sie.

Thinspos ♥

Kontakt? Neeeeeeee. Wer braucht das schon?-.-

Na super. Ich darf L einmal alle 2 Wochen für 30 Minuten unter Aufsicht sehen. Warum? Weil meine alte Bezugsbetreuerin sich herausgenommen hat L's Therapeutin zu sagen, dass wie uns als ich da war nur über Essen undso unterhalten haben. Schön. Wir haben uns darüber unterhalten. Und das ist ja wohl normal. Es betrifft uns beide. Aber wir haben uns nur kurz darüber unterhalten und ganz bestimmt NICHT die ganze verfluchte Zeit! Was denkt die sich? Ich könnt so ausrasten. Naja. Ich glaube ich bin jetzt mit L zusm. *-* Ich liebe sie so sehr. Ich liebe liebe liebe sie! Beim ritzen habe ich ganz neue Tiefen entdeckt. Aber ich geh doch nicht zum Arzt und lass mir das tapen oder nähen oder so.

verstoßen

Lol. Ich wurde glaube ich heute von meiner Oma verstoßen nachdem sich mich geschlagen hat.