Magenknurren

Wow. Mein Magen knurrt gerade so richtig. Das ist schon soooo lange nicht mehr passiert! Vor allem nicht ohne, dass ich irgendwann einem FA erlag. Ich hätte nie gedacht, dass ich so unglaublich glücklich werde, nur weil mein Magen knurrt. :) Tag bis jetzt mit 599kcal geschafft. Und ich denke nicht, dass auch nur eine dazu kommt. Es ist irgendwie traurig, dass ich bei 40kg schon aufhören muss, aber das ist unterste Grenze. Sonst wird alles auffliegen...

wichtig für alle, die probleme mit dem widerstehen haben

Keine geregelten Mahlzeiten, bzw. wenn man welche einfach auslässt, fördern den Heißhunger offenbar enorm. Bevor ich in der Klinik war, war ich die reinste Fressmaschine. Klar. Ich habe alles wieder ausgekotzt. Aber das war anstrengend und auffällig. Zumindest bei mir zu Hause ist es unauffälliger einfach weniger zu essen. Der Vorteil, wenn man nur ein Elternteil hat und das auch noch oft arbeitet. Aber Fakt ist: das ganze Gefresse und Gekotze war richtig scheiße und wirklich alles kriegt man ja nur selten raus. Okay. Jetzt bin ich wieder zu Hause und esse regelmäßig. 4 Mahlzeiten am Tag. Eigentlich sollten es 6 sein, aber meiner Mom sind 2. Frühstück und Spätmahlzeit offenbar egal. Und deswegen 4. Und seit ich wieder angefangen habe abzunehmen, hatte ich keinen Einzigen FA. Bang. Obwohl ich davor nichts widerstehen konnte. Ich weiß nicht ob das wirklich so bleibt. Aber mir hilft es ungemein und ich wäre wirklich glücklich gewesen, hätte ich damals schon gewusst, dass das so wichtig ist. Ich hoffe ich konnte euch helfen.

Ähhhmmm...

Okay. Ich habe den Tag bis jetzt mit 784kcal überstanden. Toll soweit. Dann bin ich mir gerade im Abstellraum eine Flasche Coke light holen gegangen und was seh ich da? Muffins. Ich natürlich superschlau, nehme mir einen, laufe ins Bad, beiß ein riesiges Stück ab, kaue und spucke. Ohja, ich habe kein bisschen von diesem verdammten Muffin geschluckt. Und dann war es vorbei. Ein Muffin. Kein FA. :)

46gerbereich :)

Heute konnte ich mich wiegen. Ich habe die 46 erreicht. Okay noch sind es 46,8kg, aber das wird schon :)
Gleich mit M zu L, weil sie heute nach Hause darf. Das heißt, wenn ich nach Hause zurück komme, habe ich keine Kippen mehr. :/ Bis jetzt heute genau 110kcal, bestehend aus einer Scheibe Toast, Marmelade und einem Grünen Tee mit Zitronengeschmack.

erster Abnehmtag :)

Okay. Der erste Tag ist fast geschafft. Ich habe genau 934kcal zu mir genommen. Ich war Tretbotfahren mir einer Freundin. Habe Sonnenbrand. Keinen FA gehabt. :) Warum so viele Kalorien? Weil ich es dieses Mal langsam angehen lasse, damit ich keine FAs kriege. Wiegen konnte ich mich nicht, weil mein Bruder mit seiner kack Playsi in dem Zimmer meiner Mutter war. :/ Aber der Tag ist ziemlich gut gelaufen.

bis 40

Oooookay. Mir ist klar geworden, dass es keinen Sinn hat abzumagern. Ich werde es auf 40kg schaffen. Dann bin ich untergewichtig. Also schon davor, aber so ist besser. Dann habe ich den gleichen BMI wie L. Und solange das beim Wiegen nicht bemerkt wird ist ja alles supi. :)

dunkle Welt

Ich bin am Ende. Nichts scheint Sinn zu machen. Ich will die Welt verstehen. Will verstehen, wie die Dinge sein können. Doch je mehr ich über die Welt nachdenke, desto weniger verstehe ich und desto mehr hasse ich diese Welt. Und am allermeisten mich. Vor allem dafür, dass ich zugelassen habe, dass ich in diese Klinik kam. Ich bin jetzt einfach zerrissen. Aber jetzt ist es verdammt nochmal entschieden. Ich werde wieder abnehmen. Meinetwegen quetsche ich mir Steine zwischen die Arschbacken, damit das Gewicht auf der Waage stimmt. Und auch wenn ich weiß, dass es irgendwann rauskommt. Irgendwann. Ich kann mich nicht wehren. Auch wenn ich Angst habe. Angst FAs zu bekommen. Angst vor der Welt. Ich glaube ich weiß, warum ich nicht darüber nachdenken kann, ob ich mich umbringen sollte. Weil ich tief in meinem Inneren weiß, dass die Antwort 'Ab in den Tod!' wäre. Aber irgendwann werde ich mich damit auseinander setzen müssen. Ich will so aussehen. Will das die Leute nicht wagen mich zu berühren, aus Angst, aus der Gewissheit, dass ich zerbreche.

thinspo friends

friends :))

Heute

Ich war heute L besuchen. Sie ist ja jetzt auf der 3, nachdem sie solange ich dort war in Mainz in der Uniklinik war, wo es anscheinend total scheiße war. Ich bin mit ihrer Mutter dorthin gefahren. Haben nicht so viel geredet. Und dann war ich da. Bei ihr. Sie war so wunderschön. So unglaublich schön. So dünn. Ich weiß es ist krank so zu seiner besten Freundin zu stehen wie ich, aber ich liebe sie so sehr. Manchmal frage ich mich sogar, ob ich sie wirklich liebe. Wir haben geredet und es war so schön mit ihr. Ich habe das Gefühl, dass sie es wieder geschafft hat, dass wir mehr von mir reden als von ihr. Sie schafft es immer irgendwie. Sie hat mir auch heute schon die Ice-watch für meinen Geburtstag gekauft. Sie teilt sich ja die Rechnung mit M, aber trotzdem. Übertrieben. Am Ende habe ich natürlich geheult. Nur bei ihr drängen meine Gefühle nach oben. Unten musste ich nochmal kurz warten, weil ihre Mutter auf die Toilette musste und habe dort Frau Z getroffen. Meine Therapeutin auf der 1. Sie hat mich gefragt, ob es mir gut geht. Ich kurz vorm heulen und mit einem übertriebenen Lächeln 'Oh ja, mir gehts gut'. Dann ist sie gegangen und ich habe sofort angefangen loszuheulen. Womit ich nicht gerechnet habe, war das sie nochmal zurück kommt um nach Hause zu gehen. Sie wünscht mir Glück und als sie mich ansieht guckt sie nur und geht weiter. So schlimm. Und dann habe ich auch noch erfahren, dass der Chef Herr H es für besser hielt, wenn ich in einer Wohngruppe wäre. Super. Ach und ich habe mich gestern wieder geritzt.

Todessehnsucht

Ich wünschte, ich wäre tot. Bald. Vielleicht. Ich muss nachdenken.

best friends

''Es geht mir richtig scheiße...''
''Was? Warum denn??''
''War schwimmen und fühl mich so verdammt fett :(''
''Schatz, ich weiß nicht was ich tun soll. Ich habs auch noch nicht geschafft mit dem schwimmen. Ich kann dir nur sagen, dass du alles andere als fett bist''
''Wir können ja zusm schwimmen gehen. Vielleicht gibt uns das Kraft''
''Ja''

Nein. Nein. Nein. Ich will nicht mit ihr schwimmen gehen. Sie. Sie ist dünn. Wiegt soviel wie ich. Ist aber 6cm größer. Nein. Nein.

Wasser macht uns leicht.

Ha! Die beim Arzt lassen mich sogar die Schuhe anbehalten :) Aber die haben jetzt 3 Wochen Ferien deswegen werde ich zu Hause gewogen und darf dann höchstens 2 Kilo abnehmen, weil ich dann ja nur Unterhose an habe. Ich habe einfach keine Geduld mehr. Wie soll ich das noch 3 Wochen aushalten. Diese Fresserei. Bah.

home again

Ich bin zu Hause. Endlich. Morgen werde ich das erste mal beim Hausarzt gewogen und dann gehts los mit abnehmen. Ich hoffe bloß das ich beim wiegen meine Kleidung anbehalten darf, sonst habe ich gearscht, da ich ja höchstens 2Kilo trinken kann und wenn ich dann nur in Unterhose da stehe wäre es etwas umständlich mir irgendwelche Gewichte umzuhängen oder so. Naja..wird schon...Hoffentlich. Ich habe die Klingen einfach von meiner Box in meine Hosentasche befördert. In dem Moment war es einfach aus Reflex. Ich dachte mir, ich denke später darüber nach, ob ich sie benutze. Und ich weiß es immer noch nicht. Fange heute an dieses Buch zu lesen...

Ich denke immer ist doch egal, dass du fett bist. Aber wenn ich dann sehe wie schlank manch Andere sind geht es einfach nicht. Ich will dünn sein. Nein Dürr. Ich halte es nicht in meinem Körper aus. 46,5kg pures Fett. Ekelerregend. 

Wer kann bei solchen Bildern der 'Krankheit' schon widerstehen?

Entlassung in Sicht!

OMG. Ich werde Mittwoch entlassen!! Entlassen! Dann kann ich wieder abnehmen, ohne diese ganze andere scheiße! Ich freu mich so unglaublich. Ich werde zwar noch eine ambulante Therapeutin haben, weil die alle denken ich hab ein Trauma und werde einmal die Woche zur Essgruppe gehen müssen und einmal die Woche ist wiegen. Aber hallo? Ich trink einfach Wasser oder tu mir was in den BH. Ist doch egal. Ich werde frei sein. FREI. ♥

Kein Hunger

Station 3. Ich bin auf Station 3. Es ist dort wirklich viel schöner..Aber es ist einfach noch nicht vorbei. Ich werde nicht gesund sein, wenn ich draußen bin. Ich werde es nicht schaffen. Ich werde abstürzen. Ichhabe keinen Hunger mehr. Ich bin froh, dass mir gestern in der Klinik so schlecht war das ich kotzen musste. Aber keine Ahnung warum. Mir ist immer noch ein bisschen schlecht. Ich hatte lange keine Reise mehr. Ich will aber. Ich brauche das. Ich könnte L dann besuchen. Meine Allerbeste, die ich vielleicht sogar liebe...Hab immer noch nicht wieder geritzt. Mir ist heute aufgefallen, dass meine Klingen in meiner Box in der Klinik sind...Die haben die echt nicht weggeschmissen. Opfa.